Представь ситуацию: ты сидишь в кресле стоматолога. У тебя во рту пара инструментов и руки врача. И она (врач) спрашивает тебя милым голосом: не больно?
А тебе больно.
.
.
.
Как мне, блин, отвечать на этот вопрос?

Скажите, это нормально делать комплименты людям по поводу их одежды? Когда это уместно, а когда - нет?
Я шла сегодня утром на работу и передо мной шла женщина - моя коллега, но мы работаем в разных отделах на разных этажах и я даже не знаю как ее зовут, просто знаю ее в лицо. И вот у этой женщины был очень красивый плащ. Я увидела и тут же подумала: нужно догнать ее и сказать как мне нравится этот плащ. Но не сделала этого, потому что не люблю попусту беспокоить людей. Хотя такой спонтанный комплимент был бы ей наверняка приятен.
А чуть позже я повстречала своего начальника в цехе, это мужчина чуть за 50, и на нем были совершенно обалденные брюки темно синего цвета (а у меня последнее время задвиг на такой синий цвет) и я прям воскликнула у себя в голове "классные брюки!" Такой комплимент едва ли был бы уместен.
Или еще: я иду с работы и вижу на улице совершенно незнакомую молодую девушку с удивительно милой сумочкой. Хочется подойти и спросить "где вы взяли такую прелесть?"
Уместно ли это? Скорее всего.
Другое дело, поддаваться таким порывам или нет?

Когда сон как бы обновил тебя, душа еще мягкая и теплая, не успевшая покрыться пылью и коростой нового дня и новых проблем...
Проходя или проезжая мимо его дома с утра мне стоит больших усилий не сорваться, не бросить все и не бежать к нему... залезть под мягкое одеяло, под теплый бок.. дремать прижавшись и впитывая запах, запах от которого по-прежнему я безума..
Я утыкаюсь в телефон, делаю музыку погромче, ускоряю шаг.
Может быть мне стоит сменить работу? И ездить куда-нибудь на Уралмаш каждый день?
Я не знаю.
Мне просто больно быть чужой..

Вот я и вернулась к тому, что было четыре года назад.
У меня снова фиолетовые ногти на ногах. Я снова жру все подряд и смотрю дурацкие сериалы круглые сутки.
И мне наплевать, что будет с моей жизнью.

Привет, вот и я!

Если и будут меня судить за что-то в аду, так это за чревоугодие.
Ну не могу я просто физически отказать себе в какой-либо вкусняшке. Душа просит, понимаете?
И я категорически не принимаю точку зреня людей жующих по утрам пресную овсянку "Но это же полезно!" или отказывающихся от куска умопомрачительной филейки в столовой "Ну это слишком дорого!" Как? Как можно? Оно же лежит прямо перед тобой, пышет жаром и благоухает так, что мой желудок восхищенно съеживается. Ладно бы его еще готовить надо было или я бы не видела его вживую, но когда оно уже здесь прямо перед тобой, как можно выбрать что-то другое?

Та же фигня и в магазине. Я прихожу туда и на полках лежат все эти вкусности. Такие красивые, они просто сияют и манят меня. Я иду и мой живот как бы говорит мне: это именно то чего тебя не хватает в жизни, твое счастье зависит только от тебя, съешь это и твоя карма очистится и гармония прибудет в твоей душе..
И конечно я выхожу оттуда просто с тонной всякой хрени, рыдая над своим пустым кошельком. После чего я конечно же все это сжираю, впадаю в эйфорию, а за неделю до зарплаты/феста/действительно важной покупки (нужное подчеркнуть) - в глубочайшую дапрессию.

Не уверена что дочтаточно точно описала вам симптомы моей проблемы, но: Доктор, это лечится?

Вспомнила почему-то только сейчас, эпизод из жизни.
Случилось тут со мной пищевое отравление. Да так хренво стало, что ложись и помирай. Позвонила в скорую.
Скорая приехала, допросила меня, уговорила поехать с ними. Подхожу к машине, врач открывает мне дверь и говорит: "проходите, садитесь, вот тут у нас кушеточка, ежели желаете - тут можно и лежать. Будете ложиться?" Я смотрю на кушеточку, а она застелена большим таким черным пакетом (где-то на метр восемдесят, прикинула я). "Нет" - говою - "Лежать что-то не хочется." "Ну и ладно" - отвечает.
Так и поехали: врачь и водитель на переднем сидении, а я рядом с кушеточкой.

Случилось так, что несколько месяцев назад мы завели мыша.

Меня разжражала крышка на мусорном ведре. Она мешалась, маралась и отказывалась закрываться, когда ведро было переполнено. Предназначения ее я не понимала и решительно избавилась от ее. Мыша появилась спустя неделю. Ей очень нравилось у нас, она громко бренчала всем, что стояло под раковиной и смачно шуршала мусорным пакетом. Приходила и ночью, и днем полностью игнорируя присутствие хозяев квартиры. Ее не смутило даже то, что все лишнее было убрано из-под раковины, а крышка от ведра торопливо водружена на место.
Так началось противостояние. Мыша и Человека.
Боролись они две недели, мешая мне спать и страшно ругаясь, за что были биты тапком (ну, по крайней мере одна из сторон конфликта). За время противостояния мыша был пойман дважды и дважды же упущен, обнаглел, заматерел и при открывании дверцы шкафчика лишь нагло смотрел тебе в глаза, убегая с крайней неохотой. Прижился.
К концу второй недели охотник учел свои ошибки, мыша был пойман и торжественно водружен на полочку в ванной в двух литровой банке, к вящей радости меня, зашедшей в семь утра почистить зубы.
Поскольку охотник являлся натурой увлекающейся, но безмерно ленивой, двухнедельная война закончилась безоговорочной капитуляцией мыша в окно. ("Но там же холодно и дождь, мне было лень ее далеко нести!" - оправдался он вечером.) Мыша, не смотря на все мои опасения, не вернулся. Ни завтра, ни через неделю... про мыша потихоньку стали забывать и только пластиковая баночка-ловушка под пачкой с порошком иногда напоминала мне эту историю.

И все бы хорошо, но вчера под раковиной в ванной среди моющих средств я нашла трупик мыша. Видимо соседи оказались не столь гуманны и потавили бедное животное. Не понятно только как он там оказался и почему?

9 сезонов сериала "Как я встретил вашу маму"
9 гребаных сезонов этот чекнутый мужик рассказывает вам историю своей жизни. Весь девятый сезон посвящен свадьбе его лучших друзей, все у героев хорошо, жизнь складывается, нас наконец-то знакомят с этой чудесной, милой и доброй девушкой - матерью его будущих детей. Хэппи энд...
Но, блять, как можно слить весь сериал (все 9 сезонов!) за последние две серии последнего сезона! Разрушить просто к чертям все о чем нам так долго толдычили, за мгновение изменить жизненые принципы главных персонажей, развалить их жизнь, убить главную гнроиню (ого-ого спойлер!) и вернуть нас просто к самому первому сезону одним мановением синего горна..(еще ни хо-хо себе спойлер!) волшебной палочки.
Вааа... сволочи! Я бы этот синий горн сценаристу знаете куда запихнула?!.. Просто нет цензурных слов что бы выразить мои эмоции по этому поводу!

Вывод: сериал офигенский. Только не смотрите 2 последние серии ни под каким предлогом. Они встретились и все у них было хорошо. Поверьте мне на слово.

Вчера училась основам программирования на примере какающих собак.
Креативно, а главное - доступно и понятно. Всегда бы так!

Что делает настоящий программист сразу после секса?
Правильно! Бежит проверять свою почту.

*Здесь должна быть фотка голого программиста за работой. Но он ее нашел и удалил(((*

Вот всегда знала, что мужиков не переделать. Но иногда так хочется!